Дети из неблагополучных семей наверняка задаются вопросом, что делать, если бьют родители? К кому обратиться детям, которых бьют родители или родственники?

Как же поступить ребенку? Куда спрятаться? Что делать, если бьют родители? В первую очередь, надо найти себе союзника. Если обижает отец, следует поговорить с мамой, попросить у нее защиты и помощи. Но если в ответ ты слышишь призывы потерпеть, потому что некуда идти, не на что жить и т. д., тогда нужно знать, куда обратиться за помощью. В противном случае может случиться самое страшное. Ситуация серьезнее, если родители защищают друг друга, значит, они заодно. Обращайся к другим родственникам - бабушкам и дедушкам, тетям, дядям, родителям твоих друзей - они подскажут тебе что делать, если бьют родители.

Помочь тебе могут и по телефону. В России существует единый «телефон доверия» для детей 8-800-200-01-22, на который можно позвонить и с мобильного телефона, и с городского. Платить за звонок не нужно и необязательно называть свое имя. С тобой побеседует социальный работник или психолог, которые не только объяснят, , но и подскажут адреса кризисных центров, куда ты можешь уйти от родителей на какое-то время.

Если ты уже взрослый и тебя бьют родители, действуй самостоятельно - обратись в полицию, органы опеки, прокуратуру. А если тебе исполнилось 14 лет, ты имеешь право написать заявление в суд. Но в этом случае нужны доказательства - покажи свои синяки врачу в травмпункте, и тебе выдадут справку. Или попроси свидетелей, если они были, дать показания.

В органах опеки напиши подробное заявление о том, как тебя бьют родители. Заявление можно написать в полиции или прокуратуре, если ты не знаешь, где в твоем городе находится управление опеки. Если домой возвращаться ты не хочешь, напиши в заявлении, чтобы тебя направили в кризисный центр. Но обращаться с таким заявлением нужно только в том случае, если тебя действительно бьют родители, а не для того, чтобы просто отмстить им за какую-то обиду.

По твоему заявлению органы опеки начнут работать вместе с полицией. Сначала твоих родителей ждет беседа с психологом и местным участковым, которые расскажут им о возможных последствиях для родителей, которые бьют своих детей. Если ситуация не изменится, органы опеки могут подать иск об ограничении или о лишении родительских прав. У родителей тебя заберут и назначат под опекунство родственников, в приемную семью, детский дом. Но все права на часть вашей квартиры останутся за тобой, и по достижении 18 лет ты можешь распорядиться ею на свое усмотрение.

Если руку на тебя поднимал только один из родителей, его одного могут и выселить из квартиры. Родители, которые бьют своих детей, могут быть привлечены к уголовной ответственности. Судебный процесс будет длиться долго, и на это время ты сможешь поселиться в кризисном центре, где оказывают помощь детям, которые оказались в трудной ситуации.

Если ты уже ушел из дома, потому что больше не можешь терпеть побои и боишься родителей, В Москве существуют детские приюты и службы помощи, где тебе обязательно помогут:

- «Дорога к дому» - детский приют, расположенный на ул. Профсоюзная, д.27, корп.4;
- «Служба помощи детям» по адресу пр. Шокальского, д.61, корп.1.

Теперь ты знаешь, что делать, если бьют родители - обязательно обращайся за помощью.

Что делать ребенку в такой ситуации? Первым делом надо найти союзника. Если руку на тебя поднимает один из родителей — поговори с другим. Спроси, как мать или отец относятся к тому, что тебя периодически бьет второй родитель? Попроси поговорить с ним. Если тебе ответят (чаще всего такое можно услышать от мамы) что-то вроде: «А что я могу сделать?» или «Нам же некуда идти» или «Нужно потерпеть, мы без него не проживем» — постарайся убедить маму в том, что вам надо обратиться за помощью. Иначе рано или поздно может случиться непоправимое.

Если же твоя мать (или отец, если бьет мама) скажет: «Отец(мать) знает, что делает» или «Сам виноват, не надо хулиганить» — значит, родители заодно и один из них бьет тебя при полном согласии другого. В этом случае ищи помощи у других людей: бабушек и дедушек, дяди или тети, взрослых братьев и сестер. Если их нет, или они не хотят вмешиваться — попроси о помощи кого-то из знакомых взрослых: мамы своего друга, любимой учительницы и так далее.

Также ты можешь позвонить на единый общероссийский «телефон доверия» для детей – 8-800-2000-122 . При звонке на этот номер тебе не нужно называть свое имя и платить деньги. Позвонить можно с любого телефона — и городского, и мобильного. По этому телефону ты сможешь поговорить с психологом или социальным работником, которые расскажут тебе, что делать дальше и дадут адреса специальных кризисных центров, где ты сможешь спрятаться от родителей.

Если ты уже достаточно взрослый, чтобы действовать самостоятельно, можешь сам обратиться в органы опеки, прокуратуру или полицию . А если ты старше 14 лет — написать заявление в суд . Только учти, тебе надо придумать, чем ты сможешь подтвердить свои слова. На языке юристов это называется «собрать доказательства». Если после побоев остались следы – сходи в травмпункт. Доктор осмотрит тебя и выдаст справку, что на твоем теле остались следы ударов. Если кто-то видел или слышал, как тебя бьют, видел следы побоев – попроси их стать твоими свидетелями. Это может быть школьная медсестра, которая обратила внимание на синяки во время медосмотра, соседка, которая слышала твои крики и звуки драки.

Затем тебе надо пойти в районное управление опеки и попечительства и написать подробное заявление, в котором ты расскажешь все, что с тобой делали родители. Если ты не знаешь, где находится управление опеки, иди в ближайшее отделение полиции или прокуратуры. В заявлении укажи, что твои родители жестоко обращаются с тобой, бьют и т.д. Если ты боишься возвращаться домой и хочешь, чтобы тебя поместили в кризисный центр — также напиши об этом в заявлении.

После того, как ты напишешь заявление, органы опеки и попечительства вместе с полицией займутся устройством твоей дальнейшей судьбы и наказанием твоих родителей. С ними побеседует психолог, который попробует убедить их в том, что детей бить нельзя, и участковый инспектор полиции, который объяснит им, какое наказание может быть назначено родителям, которые бьют ребенка. Если это не поможет — органы опеки подадут иск о лишении или ограничении родительских прав . Это значит, что тебя заберут у родителей и назначат опекунов: например, кого-то из родственников. Также тебя могут отдать в приемную семью или в детский дом. При этом ты не потеряешь своих прав на часть квартиры своих родителей, и когда тебе исполнится 18 лет, сможешь ее разменять и жить отдельно. Если же тебя бьет только один из родителей, то родительских прав лишат только его, и тогда суд может принять решение о том, что он больше не имеет права к тебе подходить и жить в вашей квартире. Это называется «выселение без предоставления другого жилого помещения лиц, лишенных родительских прав, если совместное проживание их с детьми, в отношении которых он был лишен родительских прав, невозможно». В крайнем случае, суд даже может привлечь твоих мучителей к уголовной ответственности. Например, по таким статьям:

Если Ваши родители или другие лица:	Их привлекут к ответственности за:	статья УК
1. Постоянно Вас избивают	Истязание.	117, предусматривающая от 3 до 7 лет лишения свободы.
2. Умышленно избили Вас, причинив Вам кратковременное расстройство здоровья или не причинив ухудшения здоровья	легкие телесные повреждения.	115, предусматривающая арест от 2 до 4 мес., либо штраф до 7 тыс. руб.
3. Избили Вас, причинив Вам расстройство здоровья на срок свыше 21 дня, или ухудшение зрения, слуха, психики, речи, обезобразив Ваше лицо	средней тяжести или тяжкие телесные повреждения.	112, предусматривающая до 3 лет, и 111, предусматривающая от 2 до 8 лет лишения свободы.
4. Говорили Вам, что убьют или покалечат Вас и Вы поверили, что они действительно могут это сделать	угроза убийством или нанесением тяжких телесных повреждений.	119, предусматривающая до 2 лет лишения свободы.
7. Жестоко обращались с Вами и при этом не выполняли свои обязанности по Вашему воспитанию	неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего.	156, предусматривающая до 2 лет лишения свободы.

Шаги

Научитесь распознавать эмоциональное насилие

Поймите, как умение распознать насилие может вам помочь. Когда вы сталкиваетесь с эмоциональным насилием со стороны родителей, бывает трудно отделить чувства, которые возникают у вас в результате насилия, от него самого. Например, если вы не осознаете, что родители проявляют насилие, у вас может упасть самооценка, так как вы принимаете их обидные слова и действия близко к сердцу. Когда вы научитесь распознавать насилие, вы начнете:

• понимать, что вашей вины в происходящем нет;
• устанавливать соответствующую эмоциональную дистанцию между родителями и собой;
• контролировать собственную реакцию на ситуацию;
• понимать, почему ваши родители так себя ведут, и сознавать, что это поведение исходит от них самих, а не от вас;
• обращаться за помощью, чтобы справиться с насилием, получать ее и чувствовать себя лучше.

1. Изучите факторы риска. Эмоциональное насилие возможно в любой семье. Однако существуют факторы, которые повышают риск эмоционального или физического насилия над ребенком. Вы можете подвергаться более высокому риску, если ваши родители злоупотребляют алкоголем, употребляют наркотики, имеют психические заболевания вроде биполярного расстройства или депрессии и не лечатся от них либо сами подвергались насилию в детстве.

   • Многие жестокие родители даже не понимают, что их действия причиняют детям боль. Возможно, они просто не знают других стилей родительского воспитания или не осознают, что нельзя выплескивать свои эмоции на ребенка.
   • Жестокими бывают даже родители, имеющие благие намерения.

2. Замечайте, когда родители унижают или оскорбляют вас. Обидчик может делать вид, что шутит, но такое отношение вовсе не смешно. Если родитель регулярно насмехается над вами, унижает вас в присутствии других людей, отмахивается от ваших мыслей и переживаний, то вы стали жертвой эмоционального насилия.

   • Например, если отец говорит «Ты просто неудачник, от тебя нет и не будет никакого толку», то это вербальное насилие.
   • Родитель может оскорблять вас наедине или в присутствии других, причиняя вам моральную боль.

   Совет. Немного поддразнивания в семье - это нормально и может быть частью здоровых отношений. Однако если родители унижают вас или обзывают, а когда вы расстраиваетесь, говорять, чтобы вы «не дулись», так как это была «просто шутка», это уже насилие.

   Подумайте, часто ли вы чувствуете контроль со стороны родителей. Если родитель пытается контролировать каждый ваш шаг, злится, когда вы сами принимаете решения, или отрицает ваши способности и самостоятельность, это может быть эмоциональным насилием.

   Подумайте, насколько часто родители вас в чем-либо обвиняют. Некоторые обидчики предъявляют очень завышенные требования к жертвам, но не признают собственных ошибок. Такие люди могут обвинять вас во всем на свете, даже если вы не имеете к этому ни малейшего отношения. Они могут называть вас причиной своих проблем, тем самым снимая с себя любую ответственность. Получается, что вам приходится отвечать за их эмоции.

   • Например, если мать утверждает, что из-за вашего рождения ей пришлось завязать с карьерой певицы, то очевидно, что вы в этом не виноваты.
   • Если родители заявляют, что их брак распался «из-за детей», то они винят вас за свое неумение решать проблемы и строить отношения.
   • Обвинять людей в том, чего они не делали, - это одна из форм насилия.

3. Подумайте, часто ли родители перестают с вами разговаривать. Если родители отдаляются от детей и не дарят им необходимой эмоциональной близости, то они ведут себя жестоко.

   Подумайте, могут ли ваши родители считать, что действуют в ваших же интересах. Некоторые родители, особенно с нарциссическими наклонностями, могут видеть ребенка лишь как продолжение себя. Такие люди могут сами верить, что действуют в ваших интересах, но фактически это только их желания и их представление о том, каким вы должны быть.

   Понимайте, когда родители просто воспитывают вас. Дети и подростки порой совершают ошибки. Это естественная часть взросления и человеческой жизни в целом. Когда вам нужны указания, поддержка или дисциплина, ваши родители должны вмешиваться. Важно уметь различать, когда вас просто воспитывают, а когда проявляют насилие.

Обратитесь за помощью

Поделитесь переживаниями с друзьями и близкими. В неприятной ситуации всегда успокаивает возможность опереться на дружеское плечо. Расскажите о ситуации самым близким и попросите о поддержке. Они могут взбодрить вас добрым словом, признать правомочность ваших чувств и дать совет.

• Например, скажите следующее: «Возможно, ты очень удивишься, но у меня проблемы в семье. Мама постоянно кричит на меня и говорит, что из меня не вырастет ничего путного. Это просто слова, но они сильно угнетают».
• Имейте в виду, что родители, проявляющие эмоциональное насилие, часто внушают детям, что до них никому нет дела, им никто не поверит и не примет их всерьез. Однако вы удивитесь, с какой готовностью люди вас поддержат, когда вы поделитесь с ними.

Поговорите со взрослым, которому можно доверять. Ребенок, который сталкивается с плохим обращением дома, может обратиться к родственнику, учителю, священнику или другому взрослому, которому доверяет. Не позволяйте родителю запугать вас и заставить молчать. Другой взрослый человек может вмешаться в ситуацию, если ребенок бессилен что-либо сделать.

Обратитесь к психотерапевту. Эмоциональное насилие пагубно воздействует на людей. Без профессиональной помощи возрастает риск снижения самооценки и возникают сложности с построением здоровых отношений. Весьма непросто избавиться от негативных убеждений и образа мыслей, сложившихся под влиянием эмоционального насилия, но психолог или психотерапевт помогут справиться с этим.

• Найдите психотерапевта, который специализируется на помощи детям или взрослым, подвергающимся насилию. Во время сеансов терапии вы расскажете обо всем, что с вами происходит. Психотерапевт будет задавать вопросы и направлять вас.
• Если вы ребенок, узнайте, есть ли в вашей школе психолог, или попросите взрослого, которому вы доверяете, помочь вам найти психотерапевта. Опишите специалисту ситуацию: «У меня проблемы дома. Папа не бьет меня, но постоянно обзывает и оскорбляет в присутствии других членов семьи. Вы можете помочь мне?»
• Если вы взрослый, узнайте, есть ли психотерапевт в вашей поликлинике, или наведите справки в интернете о хороших специалистах в вашем городе.
• Скорее всего, помощь психотерапевта будет платной: либо вам нужно будет платить в кассу поликлиники или медицинского центра, либо лично специалисту.

Дистанцируйтесь от родителей

1. Не давайте возможности оскорблять вас словесно. Если родители плохо обращаются с вами, держитесь от них подальше. Вы не обязаны оставаться, звонить или приходить к человеку, который вас оскорбляет. Не позволяйте родителям убедить вас в том, что вы заслуживаете подобного отношения. Проводите больше времени с друзьями или братьями и сестрами. Попросите о помощи старшего брата или сестру - или даже младших, если они умны и рассудительны. Установите границы и придерживайтесь их.

   • Если вы живете отдельно, не приходите к проявляющим насилие родителям в гости и не звоните им.
   • Если вы живете с родителями, уйдите к себе в комнату или домой к другу, когда они начинают кричать и унижать вас.
   • Установите границы для общения: «Я буду звонить раз в неделю, но при первом же оскорблении я повешу трубку».
   • Запомните, что вы не должны участвовать в ссоре, если не хотите. Вы не обязаны отвечать родителям или начинать оправдываться.

2. Стремитесь к финансовой независимости. Если у вас есть выбор, не живите под одной крышей с родителями, которые унижают вас, и не давайте им власти над вами. Такие люди стремятся сделать детей зависимыми, чтобы их контролировать. Начните зарабатывать, заведите друзей и стройте свою жизнь. Не нужно ни в чем полагаться на жестоких родителей.

   • Постарайтесь получить образование. Если получится, поступайте на бюджетное отделение в вуз. Если нет, возможно, родственники одолжат вам денег; в крайнем случае обратитесь в банк и узнайте, на каких условиях можно взять кредит на обучение.
   • Как только сможете сами себя обеспечивать, съезжайте от родителей.
   • Если у вас нет возможности получить образование без финансовой помощи родителей, то позаботьтесь о себе и установите границы.

3. Подумайте о том, чтобы прекратить общение. Возможно, вы чувствуете себя обязанным своим родителям, но если они проявляют эмоциональное насилие, вам будет все сложнее проявлять участие, особенно если такое отношение продолжается длительное время. Если отношения дарят вам боль, а не любовь, то лучше прекратить любое общение.

   • Вы не обязаны заботиться о тех, кто оскорбляет и унижает вас. Возможно, вас будет терзать чувство вины, но помните, что у вас не было другого выбора, кроме как разорвать отношения.
   • Если соседи и знакомые не понимают, почему вы прекратили отношения с родителями, вы не обязаны ничего объяснять.
   • Если со временем вы решите взять на себя заботу о родителях, обсуждайте только практическую сторону дела. Если они начнут унижать или оскорблять вас, сразу уходите, давая понять, что не намерены терпеть подобное отношение.

   Совет. В разговоре с унижающим вас родителем не всегда возможно поставить точку. Если вы не желаете общаться, но боитесь упустить возможность прояснить отношения, то спросите себя: родители хоть раз пожелали выслушать меня? Они признают мои чувства? Если нет, то, вероятно, лучше прекратить общение.

   Защитите своих детей, если они у вас есть. Не заставляйте своих детей испытывать то же, что пришлось пережить вам. Вмешайтесь, если ваши родители чрезмерно критикуют или оскорбляют ваших детей. Можно просто прекратить разговор или перестать поддерживать отношения.

   • Положите разговору конец примерно в таком духе: «Мы не разговариваем с Мишей в таком тоне. Если тебе не нравится то, как он ест, поговори об этом со мной». Хотя большинство «взрослых» разговоров не предназначены для детских ушей, ребенку важно видеть и слышать, что вы его защищаете.
   • Детство ваших детей будет более счастливым, если они не будут подвергаться эмоциональному насилию со стороны бабушки или дедушки.

Позаботьтесь о себе

1. Избегайте того, что раздражает ваших обидчиков. Вы наверняка знаете триггеры (раздражители), которые могут «завести» ваших родителей. Научитесь распознавать их, чтобы не допускать таких ситуаций или своевременно уклоняться от оскорблений. Можете делиться с другом или вести дневник, чтобы обнаружить такие триггеры.

   • Например, если мать всегда кричит на вас после спиртного, старайтесь уйти из дома сразу, как только увидите ее с бутылкой.
   • Если отец пытается умалить ваши достижения, то лучше не рассказывать ему о своих успехах. Делитесь с теми людьми, которые поддерживают вас.

   Совет. Возможно, вы заметили, что таким триггером служат те или иные ваши слова или поступки. Однако имейте в виду, что вашей вины в этом по-прежнему нет. Никто не заслуживает жестокого отношения, и поведение ваших родителей не имеет оправдания.

   Найдите безопасные места в доме. Определите надежные убежища (например, ваша спальня). Найдите другое место, чтобы проводить там время, учиться и отдыхать. Это может быть библиотека или квартира вашего друга. Так вы не только получите поддержку от друзей, но и защитите себя от оскорблений и презрения родителей.

   • Необходимо защищать себя от насилия, но поймите, что вы не виноваты, если оно все же имеет место. Что бы вы ни сказали или ни сделали, родители не имеют права так обращаться с вами.

2. Создайте план обеспечения безопасности. Если насилие не носит физического характера, это не значит, что ситуация не может ухудшиться. Создайте план, чтобы гарантировать свою безопасность в ситуации, если родитель начнет применять физическую силу или ваша жизнь окажется под угрозой.

   Проводите время с людьми, которые хорошо относятся к вам. Здоровая самооценка - это лучшее противодействие моральному насилию. К сожалению, многие жертвы унижений имеют заниженную самооценку и находят друзей или партнеров, которые точно так же унижают их. Для решения проблемы проводите больше времени с хорошими друзьями, добрыми родственниками и другими людьми, которые делают вас сильнее и увереннее, а не заставляют чувствовать себя еще хуже.

Родители бьют детей, зачастую даже когда понимают вред от такого способа . Часто это происходит в порыве гнева, когда кажется, что иначе справиться и объяснить ему ничего невозможно. Однако после того, когда страсти уже поутихли, как правило, возникает вина и стыд за совершенное средневековое наказание. Для того чтобы понять свое неосознанное влечение к жесткому наказанию дитя, нужно разобраться в причинах, которые исподволь ведут к тому, почему родители бьют своих детей.

Детей били во все века. До царствования Екатерины Великой пороли даже детей дворян, а уж что делали с крестьянскими и мещанскими детьми и говорить не приходится. В той же Великобритании официальное наказание розгами детей было отменено только недавно. На постсоветском пространстве наказывали детей избиением неофициально, но тоже очень часто. Пересчитать семьи, в которых ребенка и пальцем не трогали, хватит и одной руки.

Бить своих детей считалось неприличным, постыдным, но необходимым условием воспитания. И эта традиция передавалась из поколения в поколение. Не мудрено, что и сейчас ударить ребенка — не такое уж страшно дело. Более того, с возрастом у некоторых мужчин возникает ощущение, что бить даже можно было в детстве их чаще. Кто-то даже испытывает в старшем возрасте благодарность. В итоге, конечно же, перетерпевшие насилие дети испытывают к порке определенный соблазн и считают, что это правильно. Однако непосредственно после самой экзекуции трудно представить довольного избитого подростка или ребенка.

Избиение в большей степени это не боль, а чаще всего унижение и бессилие. Эти переживания глубоко загоняются в подсознание, но тем не менее формируют определенные бессознательные комплексы и страхи, мешающие впоследствии налаживать контакты с другими и формирующие основы для низкой самооценки.

Исторически так складывается, что отказаться от того, чтобы бить ребенка сложно. С соблазном наказать, ударив, лучше всего справляются те родители, которые осознают перенесенные в детстве унижения во время побоев и терпят максимально долго, ища другие способы воздействия.

Еще один способ преодолеть историческое давление — это поговорить на эту тему с родителями, понять их и простить. Прощение во многом облегчает восприятие и помогает увидеть разницу между своим прошлым и детским настоящим. Важно, что родители бьют ребенка не из-за того, что жаждут крови и наказания, а из-за того, что иначе не могут донести свое беспокойство и любовь и не могут оградить дитя от самого себя.

«Иначе не понимает»

Это убеждение достаточно стойко и прочно засело в родительском сознании, и апеллировать к нему проще простого. Но чаще всего к такому заявлению прибегают самые нетерпеливые и невыдержанные родили, которые начинают избивать ребенка, даже не дав ему времени понять свои ошибки и переосмыслить свое поведение. Детское восприятие часто хаотично и сумбурно, а в своем поведении он руководствуется больше эмоциями, чем здравым смыслом. В этом отношении терпение к маленькому человеку должно быть максимальным. К этому чаще всего бывают неспособны как раз те отцы и матери, которым в свое время подумать и отрегулировать поведение не давали. Поэтому такое понятие, как терпение, ими не только отвергается, но и вызывает возмущение. Бить ребенка кажется единственным правильным решением, потому как терпение и другие способы не помогают, но на самом деле такие родители просто не имели возможности в своем детстве проверить, действует оно или нет.

Чтобы преодолеть эту причину, своих собственных сил бывает недостаточно. Нужно длительно тренироваться сначала на самом себе. Разрешая себе все делать в своем темпе, а уж потом пытаясь что-то донести своему ребенку.

Конфликт внутри родительской личности настолько глубок и прочно укоренился, что словами часто бывает не достучаться до них. Как правило, такие отцы быстро входят в эмоциональное возбуждение и воинственно отстаивают свое святое право пороть. Тем не менее — это такой процесс, который больше действует как стоппер и блокиратор, т.е. ребенок становится способным от чего-то отучиться, но вместе с тем теряет гибкость, терпеливость, способность эмоционально созревать, решать конфликты без рукоприкладства и пр. В других случаях поротые дети блокируют свою спонтанность, интуицию, творческое мышление и многое другое, уходя в мир своих фантазий.

Если же говорить о способах разъяснению ребенку, то на первый план выходит способность изо дня в день требовать от него выполнения определенных обязанностей и поощрять каждый раз его успехи.

Лучше всего дети учатся на опыте своих родителей. Только не на том, который они слышат из его уст, а который непосредственно видят воочию. И если родитель сам досконально не умеет выполнять свои обязанности, халатно относится к своей работе и дому, но подросток и младший школьник будет просто снимать кальку с такого образа жизни и поведения. Наказывать его за это, а тем более бить — это не решение ситуации. Профессор Преображенский в таких случаях говорил, что разруха в головах и что, если и бить, то нужно себя по голове, пытаясь выбить оттуда дурь.

Дети, хочется или не хочется, не обязаны быть такими, какими желают их видеть мамы и папы. Часто это вызывает возмущение, особенно когда своевольный ребенок начинает настаивать на своем и капризничать, но в этом случае он ведет себя природно и отстаивает свой интерес. Это важно понимать, принимая решение его наказывать.

«Не хватает терпения»

Этот призыв больше подходит уже тем мамам и папам, которые действительно обладают серьезным уровнем терпения и перепробовали многое в попытке обуздать поведение своего чада. Для них акт наказания — это проявление отчаяния, которое не находит другого выхода. Иногда такие родители бить ребенка толком не умеют — у них это выходит каким-то смазанным и неэффективным.

В этом случае оптимально обращение к психологу, психиатру, невропатологу, которые могли бы в индивидуальном порядке дать консультацию, объяснить поведение дитя, рассказать на примерах, как лучше добиваться от него желаемого.

В некоторых случаях не исключено, что затягивать с обращением к врачу не стоит. Так бывает, что родители могут видеть, что с ребенком серьезные проблемы, решить которые они не в силах и не знают как. Но вместе с тем стыд и вина мешают обратиться им к специалисту. Самостоятельно они готовы перепробовать тысячи средств, вычитывая их в различных умных книгах и интернете, но результата они не дают. Тогда бессилие, страх перед разоблачением могут превратиться в агрессию по отношению к ребенку. Избиваемый, но непонятый он продолжает оставаться со своими проблемами один на один до тех пор, пока что-то не подтолкнет его родителя к привлечению опытных людей со стороны.

Кроме того, терпение лучше всего оттачивается в тех случаях, когда родители способны делиться своими проблемами и обмениваться опытом. Различные родительские курсы станут площадкой для этого. Часто причинами гнева и агрессии в отношении дитя могут быть незначительные поводы, которые можно обсудить в кругу таких же несчастных и обеспокоенных мам и пап. Как правило, если делиться ситуациями, то успокоить свою душу и нервы бывает гораздо легче.

Смещение агрессии

Стоит быть внимательным к своим способам обращения с агрессией. Существует известный анекдот, что после того как начальник наорал на подчиненного, тот дома раскритиковал жену, которая, в свою очередь, выпорола детей, а они побили собаку. Это история говорит о том, что злость, выходящая не по адресу, ищет выхода наружу любыми способами. Срывать свое зло на детях — это, к сожалению, не редкость. Дети бесправны, слабы, беззащитны и умеют прощать. Неумелые родители часто таких детей и поколачивают, для того чтобы неосознанно выпустить пар и потом получить прощение за это. Единожды случившаяся такая ситуация не является проблемой, но часто во многих такая модель закрепляется, порой превращаясь для ребенка в кошмар. В этом случае родителю необходимо брать ответственность за свою агрессию и учиться находить другие способы ее выражения.

Когда наказания необходимы

В некоторых случаях от порки бывает иногда не отказаться. Родители часто спрашивают — имеют ли они вообще право бить детей хоть когда-либо. Дело в том, что отсутствие внимания в отношении поступков дитя — это такая же проблема, как и их наказание. Не реагировать на вызывающее, бестактное, равнодушное, — это не решать проблему, а наоборот ее затягивать. В арсенале любого родителя должна быть масса способов реакции на такое поведение без рукоприкладства. Также нельзя оставлять безнаказанным , жестокость и чрезмерную жадность. Бьющий родитель при этом может стать определенным стоппером при желании повторить поступок, но без разговора с детьми все равно не обойтись.

Как бы ни горячились современные педагоги в отношении того, что бить ребенка никогда нельзя, тем не менее выдержать эту линию поведения до конца, пожалуй, никому не удавалось. Вообще ударить однажды ребенка — это не проблема. Никто не застрахован от вспышки гнева или ярости, и наверняка даже какой-либо идеальный педагог вынужден будет признать, что однажды он все-таки поднял руку на одного из своих детей или угрожал ему. Но, с другой стороны, это нисколько не является оправданием для всех тех, кто привык наказывать детей регулярно.

Оптимальным наказанием для детей любого возраста будет всегда лишение их чего-либо. Угрожать, бить и пороть детей — это результат своего персонального бессилия, отчаяния и отсутствие личного опыта терпения к самому себе, а значит, и неумение его приложить к ребенку.

Разрешить бить ребенка, пожалуй, нельзя, скорее всего, можно перестать себя винить или корить, если это однажды это случилось. Если так происходит постоянно, то это повод начать думать над своими убеждениями и своей состоятельностью как родителя.

Екатерина Вторая, отменившая порку дворян в конце 18 века, способствовала появлению первого непоротого поколения, среди которых были Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Грибоедов и вообще весь цвет тогдашней нации, а это хороший повод задуматься.